L'uomo più giovane e buono d'italia (in foto) che per ragioni di anonimato chiameremo Guiscardo da Goldone, ha dichiarato che per la prima volta nella sua vita ha provato un sentimento di odio quando ha sentito l'ultimo CD dei Gay Corporation. "Questa musica", ha dichiarato Guiscardo, "ti tira fuori i peggiori istinti, e mi fa venir voglia di menare le mani".

"Se ci uniamo" ha poi aggiunto "possiamo distruggere l'Emo. Ce la possiamo fare!".

Inoltre ha dichiarato che la prossima partita del Cuore sarà organizzata proprio a questo scopo benefico.

Per "Fase Anale" Sigmund Freud intendeva quell'età giovanile in cui i ragazzi ascoltano musica simil pop con chitarre tristi e ritornelli scontati e tendono ad infilarsi su per lo sfintere posteriore strani oggetti di forma acuminata e oscuri (nel senso di colore) membri (nel senso di cazzi).

Il presidente della Repubblica Popolare Cinese ha risolto il problema dell'Emo arrestando e ponendo tutti gli esseri viventi con frangetta ai lavori forzati. L'ONU plaude all'iniziativa.

Quando nel famosissimo film "Indiana Jones e l'Arca dell'Alleanza" i temibili soldati dell'Asse aprono il leggendario scrigno non vengono in realtà annientati dagli spiriti, bensì da questo poster (in foto) dimenticato dall'incauto cantante di un notorio gruppo emo romano assieme al suo ultimo prodotto discografico.

Secondo una recente affermazione di un politico eschimese l'elettorato di sinistra sarebbe composto da tutti i gay d'italia. Io sapevo che molti emo erano di destra.. strano

Il famoso Guglielmo Cancelli direttore della Furtosoft, azienda leader nel settore informatico, ha da poco dichiarato che è in fase di realizzazione un modello di tastiera per gli Emo; il modello in questione conta solo 3 tasti in totale : il primo è un emoticon di una faccina tristissima, con frangetta e occhiali. Il secondo tasto è un collegamento rapido a Myspace.com, mentre sul terzo tasto (quello più usato) è riportata la frase "ciao! sono carino e tanto sensibile..mi calzano a pennello i vestiti della mia sorellina e ho un cuore grande grande! ti prego mettiti con me!spendiamo insieme i 1000€ a settimana che i miei cattivi mamy e papy mi danno!non sono uno sfigato del cazzo a cui andrebbe amputata la lingua come dicono tutti! "

Il leader dell'opposizione, che per ragioni di anonimato chiameremo Leoluca Birilli (in foto) ha dichiarato che dopo la strenua campagna contro le coppie di fatto omosessuali la sua coalizione ha perso circa il 10% di voti: sono quelli della
Scena Emo italiana, che sembra essere la fascia di popolazione piu' direttamente interessata nella questione. (Renì)

Sulla destra, uno splendido esemplare di Emocore.

La famosa scienziata italo-congolese Puccia Mudingayi in Catamarano, ha portato a termine una strepitosa ricerca. Il gene del suicidio contentuto nel cervello dei simpaticissimi "Lemmings" (nella foto) è stato separato. Per testare l'efficacia del gene studiato sull'uomo, è richiesta una partecipazione volontaria; le uniche condizioni necessarie a partecipare alla prova sono :

1. sesso maschile (le donne non possiedono questo gene [solo quello del rompimento di cazzo]
2. età compresa tra i 15 e i 20 anni
3. un vestiario tendenzialmente femminile (basta anche indossare magliette con misure più strette)
4. ritenere i "gay corporation" un gruppo che si salvi
   
5. non provare "niente" durante la visione di un qualsiasi film di Jenna Jameson
6. eccitarsi (anche solo col pensiero) per David Hasselhoff.

La piu' nota groupie (anonima per questioni di sicurezza) della scena emo romana (sulla destra, in foto) ha ricevuto il premio "Stella del Traffic 2006" dal proprietario della Wynona Records (a sinistra, in foto). Oltre alla targa ricordo, la giovine ha ricevuto una comoda felpa viola a stelline bianche caratterizzata da due efficaci aperture in zona mammaria. Insieme alla felpa, in dotazione, due favolose stelline copri-capezzolo.

Una nota pornostar (che per ragioni di anonimato chiameremo Giansenica Borlotti, in foto) si è vista costretta ad interrompere le riprese del suo nuovo film che ha per protagonisti molti ragazzi della Scena Emo romana. "E' impossibile", ha dichiarato, "non si può lavorare con questi tizi, dopo 30 secondi che sei lì a girare loro smettono, si mettono a piangere e ti chiedono se starai insieme a
loro per sempre. E minacciano pure di suicidarsi se gli dici di no! Tutto questo ha dell'incredibile".
La nota pornostar ha dichiarato che dopo questa infausta esperienza professionale cambierà mestiere dedicandosi al giardinaggio.

Andrew Lloyd Webber e Tim Rice (in foto) hanno recentemente dichiarato di voler girare un remake dell'ormai noto musical Jesus Christ Superstar in versione Emo (dal titolo provvisorio "Emochrist Superstar"). Sembra che nella nuova versione, che vedrà la luce non prima del 2016, Gesù Cristo muoia suicida a 16 anni dopo essere stato lasciato dalla sua ragazza per futili motivi. (Renì)

Il segretario di Rifondazione Comunista (che per ragioni di anonimato chiameremo Giuseppe Zuppalatte, in foto) ha dichiarato che il suo partito ha deciso di accettare nelle sue file, dopo i gay, i trans e i non cattolici, anche un rappresentante della minoranza "emo" del paese. "Questo per non fare distinzioni di sorta", ha dichiarato Zuppalatte in un'intervista, "dobbiamo essere aperti alle nuove correnti di pensiero". Fra i disegni di legge che potrebbero essere presentati nei prossimi giorni, ce n'è uno che prevede il riconoscimento dell'invalidità civile per troppe emozioni per coloro che dimostreranno di aver sentito un numero superiore a 10 CD emo a scelta. "E' inaccettabile" dichiara una nota onorevole dell'opposizione "ora rischio che oltre ai trans possa trovarmi anche di fronte a un emo che esce dal bagno delle donne!".
Crisi nella maggioranza, comunque, dopo che un gruppo di giovani emo-dimostranti si è suicidato davanti a Palazzo Chigi per esprimere la propria approvazione. (Renì)

Il gatto (in foto) del batterista della storica band romana "Here to gay" , stanco delle continue confidenze sui fallimenti amorosi del suo padrone, ma soprattutto delle nenie incomprensibili da esso pronunciate, si è cucinato da solo un piatto di bignè contenenti però anche grandi dosi di bromuro. La morte del povero micio lascia tutti con il cuore infranto. Nelle ultime volontà scritte dal defunto mammifero si richiedeva la cremazione e lo spargimento delle ceneri nel punto più lontano possibile rispetto al traffic. Una prece.

Recenti studi psico-antropologici hanno rilevato che la cura psicologica dello shopping sia particolarmente efficace sui maschietti emo; gli oggetti più comprati risultano essere : rossetti, gonne, calze a righe, strani oggetti di forme inusuali (in foto con un ignaro acquirente) e finti tatuaggi trovati nelle patatine.

Durante il prossimo tour estivo dei Meshuggah anzichè acqua rinfrescante verrà gettata , sul pubblico delle prime file, una ventina di emo boyz. A quel punto i fans della band svedese per dissetarsi potranno bere il sangue delle fortunate vittime sacrificali (non prima di averli smembrati e decapitati con le unghie dei piedi).

Un'altra soffiata che abbiamo ricevuto durante questo periodo di assenza riguarda il nuovo cantante dei Gay Corporation, che possiamo ammirare nella foto promozionale (che abbiamo ricevuto da un appartenente alla scena, che manterremo anonimo, in cambio dell'ultimo cd di Paola e Chiara).

Nello scusarci per la nostra lunga assenza (ma eravamo impegnati in cose importanti, ve lo giuriamo) vi mostriamo in anteprima galattica (forse solo su alpha centauri c'hanno fregato sul tempo!) il protagonista del prossimo video dei Finley, nel ruolo del ragazzo emo tanto fragile e sensibile.. Pare che l'apice emotivo del video sia quando il povero figliuolo viene massacrato di botte insieme ai membri della band da un orda di punk inglesi ubriachi fracichi in vacanza in Italia.. Il video ha vinto il premio al festival di Sundance come miglior Cortometraggio Musicale, a patto che però i membri del gruppo vengano pestati davvero da dei punk grandi e grossimi assoldati all'uopo dagli organizzatori.

Il nostro esperto di Paesi e Sagre Paesane, che chiameremo per motivi di copyright Adrio Vigogna (in foto), ha confessato che in realtà tutte le sagre di paese del mondo si svolgono nel Traffic.

Dai recentissimi studi sulle versioni originali dei Vangeli compiuti
dal nostro esperto, il teologo magrebino Mons.Attanasio Trippa, lo spirito santo scese sugli apostoli sotto forma di frangetta e di scarpe a scacchi all'interno di una stanza che, a distanza di secoli e secoli, ancora esiste. Si chiama Traffic.

Dopodichè Dio, rendendosi conto dell'errore, cercò di mandare un altro diluvio universale.